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Quizás no sea el mejor momento para contarte que te sigo echando me menos, cada día, cada segundo. Quizás no debería decirte que he guardado tantos secretos , tantas cosas que quería contarte solo a ti. Puede que me este equivocando con esto. Con todo. Pero necesitaba contarte y decirte todo aquello que una vez no quise , o no me atreví a contarte. Aquí estamos, otro día diecisiete de no importa que mes, ¿ no te resulta familiar? ¿ No te recuerda todo aquello que perdimos? Porque a mi si. Me recuerda que , una vez quisiste quedarte a mi lado, que un día viniste sin que yo te llamase, me hace recordar que otro día cualquiera, te deje marchar. Parece mentira pero las paredes se están cerrando a mi alrededor una vez mas, me acorralan, me hacen pensar en ti, en mi, me hacen echar de menos todo aquello que teníamos en común, todos nuestros secretos, todos nuestros sueños. Me hacen sentirme pequeña, casi tanto como aquel día en el que te perdí. Supongo que , si no has vuelto, ha sido porque has construido una vida, porque ya no necesitas acordarte de mi, y aunque parezca mentira, lo acepto. Seria mentira decir que me he olvidado de ti, que yo también he reconstruido mi vida, seria mentira decir que he dejado de esperarte. Pero tengo que hacerlo. Igual que tu necesitaste una vez por aquellos tiempos volver a tu vida, a salir sin preocuparte de mi, yo necesito volver a la mía. Eres lo único que necesito para ser totalmente feliz, como antes, como aquellos días, como aquel tiempo. Pero el tiempo cambia, las personas se hacen mas duras, o el dolor las hace mas fuertes, los corazones se rompen y aunque se arreglen, nunca vuelven a ser lo que eran. A pesar de todo, tengo que darte las gracias por tantas cosas.... por tantas sensaciones, por tantas maravillosas cosas, por aquello que me diste. Por aquel mundo que hice solo para ti. Por las sonrisas, por las sensaciones, las tardes, los días. Tengo que darte las gracias porque me salvaste y me destruiste. Hubiera dado todo por ti, por que volvieras, por vivir esa vida que siempre soñamos, y que tanto miedo nos daba... Te podía decir que te he dejado de querer, que mi vida es perfecta, que funciona, te podría mentir y decirte que no me importas, que nunca pienso en ti y aunque mi vida no sea perfecta, creo que e encontrado a la persona que me haga olvidar, olvidarte. Igual que puedo encogerme de hombros y simplemente admitir que me sigues importando. Ojala la vida hubiera sido diferente.. Podría marcharme ahora , no volver nunca. Desaparecer para ti, para todos. Y no lo hago. Solo necesito una razón para esperarte, o bien otra para dejar de hacerlo. Pero no estar así, sin saber si lo correcto es dejarte ir , o esperarte.Quería tenerte conmigo todos los días, hacer que desparecieran las despedidas, los abandonos. No puedo parar de imaginar como seria si volvieras, como seria ese reencuentro, como serian los días de después, como te darías cuenta de que he cambiado, como yo descubriría que tu lo has echo. Como serian los cumpleaños, las navidades. Como seria mirarte a los ojos y sonreír. Lo fantástica que habría sido mi vida contigo. Pero no importa, porque las cosas así han salido y si hemos llegado hasta aquí, si bien tu por tu camino y yo por el mio, se que seguiremos hacia delante. Tal vez nunca volvamos a juntar nuestros caminos, y la vida te depare algo maravilloso y a mi algo fantástico.Quizás algún día volvamos a encontrarnos, en otro lugar, en otra estación.